RIDERE VEGAN; pagina 63

lauravenezia ha scritto:
ah ah ah !!!!!!!!questa mi piace troppo!!!li odio i cacciatori!!!

Solo per tua informazione, per rispondere a qualcuno devi premere il bottone "cita" :)

un carnivoro ciccione va dal macellaio
"vorrei della lardo "
"perchè non ha abbasta?"

Tra macellai
""sai mio figlio è vegano"
"ah mica scemo ma che vo farci c'è la crisi un c'è lavoro in italia"

non so se fanno ridere e se si capiscano .

Tableboy ha scritto:
non so se fanno ridere e se si capiscano .

nè l'una nè l'altra... ma io ti voglio bene proprio come se tu fossi normale ;))))))))))))))))

Vale_Vegan ha scritto:

Tableboy ha scritto:
non so se fanno ridere e se si capiscano .

nè l'una nè l'altra... ma io ti voglio bene proprio come se tu fossi normale ;))))))))))))))))

va a lavorare anzi riposati che domani sgobbi. ;)
"sono troppo intelligente" disse la clerici mentre la segava il ramo dove sedeva.

il colmo per un lavoratore in una segheria? un fare una sega.
dai questa fa schifo ........

Table, sei l'unico che riesce ad andare OT anche nell'angolo della barzella!!! XDD

seitanterzo ha scritto:
Table, sei l'unico che riesce ad andare OT anche nell'angolo della barzella!!! XDD

questo è tutto da vedere

eweg ha scritto:

seitanterzo ha scritto:
Table, sei l'unico che riesce ad andare OT anche nell'angolo > della barzella!!! XDD

questo è tutto da vedere

Doh! E va bene, siamo già in 3!

Un politico va a Maranello e pretende di provare in pista il prototipo della nuova Ferrari.
Parte , passano i minuti e la Ferrari con il politico non ritorna.
Si alza l'elicottero della scorta e vede dopo la prima curva la Ferrari in fiamme fuori pista in mezzo ad un campo di granoturco.
Scatta l'allarme forze dell'ordine ambulanze vigili del fuoco corrono verso il luogo dell'incidente.
I primi soccorritori incontrano il contadino proprietario del campo di granoturco e chiedono se ha visto il politico. Si l'ho visto, gli chiedono come stà. Il contadino.....mi ha detto che aveva una piccola escoriazione nella fronte e non era niente di grave ma siccome considero questo politico un bugiardo, io l'ho seppellito lo stesso.

seitanterzo ha scritto:
Table, sei l'unico che riesce ad andare OT anche nell'angolo della barzella!!! XDD

erano barzellette quelle del mio ultimo post ma che OT e OT poi rispondevo ad una signora.

Tableboy ha scritto:
erano barzellette quelle del mio ultimo post ma che OT e OT

allora è meglio se ci avverti, così lo capiamo.... :P

Tableboy ha scritto:

erano barzellette quelle del mio ultimo post ma che OT e
OT

poi rispondevo ad una signora.

signorINA!!!!!

Domada su yahoo:
"sono vegetariana però ai miei gatti gli do i croccantini alla carne secondo voi il mio è un contro senso?”

Viene subito scimmiottata, com'è usanza di quella sezione: “Sono vegetariana però ai miei SQUALI gli do i croccantini alla carne secondo voi il mio è un contro senso?”

Risposta:
“Non è per niente mancanza di coerenza, perché gli squali sono carnivori e devono mangiare carne, che come sappiamo contiene molte proprietà e sostanza nutritive delle quali non potrebbero fare a meno. Noi possiamo non mangiare carne ma loro no... Rispondendo all'altra domanda, io al mio cane dò da mangiare dei croccantini che non so se contengano carne ma ogni tanto gli faccio assaggiare qualche pezzo di carne. Spero di esserti stato d' aiuto”

Vale_Vegan ha scritto:

Tableboy ha scritto:

erano barzellette quelle del mio ultimo post ma che OT e OT

poi rispondevo ad una signora.

signorINA!!!!!

zittella per la precisione, zittella ma bellissima come la luna piena d'estate.

(*_*) ...ma che romantico....

e pensare che solo ieri mi davi della befana... (^___^)

A proposito di zitelle, sentite questa:

La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era mai stata sposata. La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.
In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di tè.
Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua. Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo. Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete!
Poi rientrò la padrona di casa con tè e pasticcini e cominciarono a chiacchierare.
Il parroco per un pò cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese:
- Signorina Bea, che cos'e quello? - indicando la ciotola. La vecchietta candidamente:
- Ah, già! Non e meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!!!