Test della VegPersonalità [VeganHome]

1. In mensa non trovi mai qualcosa di decente e devi sempre mangiare pasta in bianco con l'olio e insalata. Finalmente ti decidi ad andare dal cuoco e gli dici:

"Se non mi fai trovare dalla prossima settimana gli hamburger di soia, le polpette di tofu, i piselli SENZA il prosciutto, ti ficco la testa sul fornello e accendo il fuoco!"

"Scusi, vorrei farle presente che un'alimentazione corretta prevede che l'introito giornaliero di proteine animali sia inferiore al XYZ% e quindi i menu che voi proponete dovrebbero essere corretti con ... e poi le lascio questo volantino in cui si vede che in questo modo l'impronta ecologica sul pianeta ...."

"Guardi, già mi sforzo per venire a pranzo con quegli imbecilli dei miei colleghi carnivori, ma essere costretto a mangiare questo schifo non è ammissibile! Ho diritto a un pranzo equilibrato rispettoso delle mie scelte!"

"Buongiorno, le ho portato in regalo questo bel libro, si chiama La Cucina Etica, 700 ricette vegan, provi un po', vedrà che sarà molto apprezzato da tutti!"

2. Vai in copisteria a focopiare la tua ultima fatica, un volantino sull'impatto ambientale del consumo di alimenti animali. La fotocopista ti chiede "Ah, ma cosa c'entrano gli hamburger con l'abbattimento delle foreste?!". Tu rispondi:

"Evvai!" esclami fra te e te, e ti lanci nella tua classica performace "C'entra perchè la foresta amazzonica viene abbattuta soprattutto per far posto al pascolo per gli animali, non per il legname! Bla bla l'88% della foresta amazzonica bla bla in Brasile aumenta l'esportazione di bovini bla bla" finchè la povera ragazza non chiede pietà.

"Ma che cazzo mi chiedi, non sai che le foreste vengono buttate giù per allevare i manzi che poi tu ti mangi in forma di bistecche, brutta stronza?"

"Eh sì, purtroppo ogni anno viene abbattuta immensa estensione di foresta, per fare pascoli per i bovini, che poi vengono esportati in USA e Europa, sono cose che bisogna dire alle persone, perchè sappiano come comportarsi!" E lei risponde "Ma pensa, non lo sapevo davvero. Beh, comunque io mangio poca carne!"

"Sì, le foreste vengono buttate giù per fare pascoli, ma tanto la gente se ne frega, gli basta avere la pancia piena e ingozzarsi di bistecche, non cercano mai di capire come stanno le cose!"

3. Organizzi un pullman per andare a una manifestazione antivivisezionista, e sai che quelli che parteciperanno non saranno certo tutti vegan, ma non vuoi vedere gente che si mangia il panino al salame durante il viaggio. Cosa fai?

Mandi una mail a tutti il giorno prima "Chi si porta il panino col salame o prosciutto o qualsiasi altro animale dentro sarà scaraventato fuori dal pullman in corsa!". Senza faccine.

Prepari panini vegan per tutti e li offri gratuitamente a ogni partecipante, avvisandoli di non portarsi niente perchè è tutto offerto.

Prima di accettare la prenotazione chiedi "Sei vegan, vegetariano o onnivoro?". Se dice "Onnivoro" gli dici che il pullman è al completo.

Mandi a tutti una mail in cui spieghi la dannosità dei panini col prosciutto per le nostre arterie, e alleghi idee per tanti ottimi panini vegan.

4. È la mattina di Natale e ti imbatti in una signora con una gomma a terra. Ti offri di aiutarla e estraendo il crick dal portabagagli vedi la sua spesa: tacchino, zampone e altri cadaveri travestiti da tradizione natalizia.

Sostituisci la ruota e appena la signora ti ringrazia approfitti dell'occasione per farla riflettere sulla morte che si cela dietro ai suoi acquisti.

Chiami di nascosto un carro attrezzi, che costera' una fortuna all'ignara signora e mentre lo aspetti per goderti la scena sommergi la malcapitata di opuscoli e volantini sul veganismo che tieni sempre in auto per qualsiasi evenienza.

Ricatti la signora! Se non vuole passare la sera di Natale in mezzo alla strada a contemplare la ruota forata deve riportare indietro tutto quello che ha appena comperato, e regalare quello che non viene ripreso a un rifugio per animali. Visto che non sei proprio senza cuore oltre a sosturirle la ruota le lascerai un opucolo di cucina vegan con cui potrà preparare un'ottima cena cruelty-free..

Invece di aiutare la signora vai a casa a prendere il tuo cane e lo porti a orinare sulla ruota ormai inutile alla societa'.

5. Alla festa benefit che il tuo gruppo locale ha organizzato, vedi un ragazzo nuovo, tanto, tanto, tanto carino, ti avvicini tutta sorridente, attacchi discorso e scopri che non è ancora vegan, né vegetariano. Cosa fai?

Gli spieghi che il tuo corpo perfetto è il risultato di un'alimentazione vegan, e che se vuole gli puoi mostrare tutti i dettagli. Dell'alimentazione vegan, sì, ma soprattutto del tuo corpo perfetto!

Gli racconti di quanto interessante sia la scelta vegan, lo seppellisci di volantini e libri, ma aggiungi "però se vuoi anziché leggere ti spiego tutto io domani sera da me, ho anche una bellissima collezione di opuscoli rari da farti vedere..."

Gli dici che tenga le mani a posto e che non si permetta queste confidenze con te fino a che non sarà diventato ALMENO vegetariano!

Lo inviti a casa tua per una cena vegan la prossima settimana.

6. Il negozio di cibo per animali vicino a casa tua, tanto comodo, che vende anche le crocchette vegetariane per gatti, mette in vetrina dei cuccioli di cane. Tu allora:

Di notte gli riempi la vetrina di manifesti con scritto "Bastardo sfruttatore di animali!"

Chiedi al proprietario di concederti 5 minuti in privato e gli spieghi perché non è giusto vendere animali, e gli chiedi di evitare di farlo in futuro.

Entri nel negozio quando è pieno di gente, e davanti a tutti spieghi perché vendere animali significa sfruttarli e danneggiare quelli abbandonati, e chiedi a tutti di rifiutarsi di far la spesa lì fino a quando deciderà di non vendere più animali.

Organizzi presidi con volantinaggio davanti al negozio, ogni sabato, fino a che il proprietario decide di smettere di vendere animali.

7. Alla fine di una conferenza sull'alimentazione vegan, nello spazio destinato alle domande del pubblico, un signore di mezza età dall'aria molto pignola ti chiede, tutto d'un fiato: "Mi scusi, volevo chiedere, a me non sembra che l'alimentazione vegan sia naturale, e poi anche le carote soffrono, no? E l'uomo è carnivoro, sennò perché avrebbe i denti canini? E poi, lei che dice di amare gli animali, se non allevassimo le mucche e i maiali, queste specie si estinguerebbero, e i macellai, poveretti, anche loro, resterebbero senza lavoro!"

Col tuo sorriso più smagliante, sciorini la risposta dettagliata a ogni domanda, che tanto sai a memoria perché sono tutte FAQ. Facendo precedere il tutto dal tradizionale "Sono contento che mi abbia posto queste domande...".

Con un sorriso di compatimento, esordisci "Caro signore, sono delle FAQ, le sue! Può trovare tutte le risposte in questo CD, comunque, per sua comodità, voglio risponderle per esteso anche qui..." e inizi la tua predica.

Ti lanci nella spiegazione del perché la dieta vegan è assolutamente naturale, e, anzi, quella ottimale, in grado di prevenire e curare ogni malattia, ecc. ecc.

Chiedi al pubblico "Scusate, qualcuno ha una pistola? O una corda per strangolare il signore qui davanti? Non vorrei sporcarmi le mani, scusate...".

8. Durante una manifestazione di protesta contro i sussidi dati agli allevatori, un passante osserva il corteo e intona un "Ma andate a lavorare, perdigiorno!".

Ti avvicini, gli porgi un volantino che spiega i motivi della protesta, inizi a spiegarli le tue ragioni e dopo mezz'ora ti accorgi che il corteo ormai non è più in vista e ti sei completamente perso in una città che non conosci, mentre il passante stralunato continua a ripeterti "Sì sì sì, avete perfettamente ragione, mi scusi il disturbo, ma devo andare" (la stessa frase te la sta ripetendo da 29 minuti).

Vicino al rompiballe noti un energumeno dall'aria un po' tonta, ti avvicini e gli dici "Scusi, questo signore qui dice che lei è un imbecille, io al suo posto non lascerei correre" e prosegui nel corteo con un sorriso beato mentre vedi la testa del simpatico commentatore usata a mo' di punch ball dall'energumeno.

Gli dici "Ma guardi che è anche per la sua salute che stiamo combattendo, sa? Non sa tutti i danni che il latte provoca?" E inizi ad elencarglieli...

Col megafono, urli a tutti "Ehi, vedete quello lì col maglione rosso che ci invita ad andare a lavorare? Ok, noi andiamo a lavorare, ma tu va... va... tutti assieme... vaf...!"

9. Sei invitato a cena da tuoi conoscenti e, pur avendo passato una settimana a spiegare loro che sei vegan, quali sono i cibi che mangi e quali no, la scenetta che ti si presenta è: "Oh, ciao, benvenuto, ti abbiamo preparato quest'ottimo branzino... ah, non mangi il pesce... avevo capito che non mangiavi carne... beh, comunque di secondo c'è la fonduta!... non mangi formaggio... ah, ho capito male... beh, non importa, ti faccio due uova al tegam... no, eh? Beh, guarda, una BELLA INSALATA verde con 2 pomodori è quel che ti ci vuole!" A questo punto tu:

Esclami "L'insalata te la puoi ficcare nelle orecchie, tanto non ti servono, no?" E te ne vai sbattendo la porta.

Rispondi conciliante "Beh, sì, un'insalata fa sempre bene, e poi stare leggeri la sera è meglio..." e stai lì a roderti mentre gli altri si abbuffano.

Sospiri "Non c'è problema, mi ritrovo qui PER CASO una fetta di torta salata tofu e spinaci, una porzione di lasagne al radicchio, delle scaloppine di seitan panna e funghi, sì, l'insalata mi manca, dammela pure, grazie, intanto finchè prepari la tavola, lascia che ti spieghi perché dovresti diventare anche tu vegetariana, ti spiego anche le ricette di tutti questi piatti buonissimi..."

Affermi "Non importa, io ho mangiato prima di venire qui" facendo sentire un verme (senza offesa per i vermi) la padrona di casa. "La prossima volta puoi pure non prenderti il disturbo di invitarmi".